 |
|
Użytkownicy On-line: Brak
|
 |
Ilość postów : 11657, tematów 7052
Ilość zarejestrowanych użytkowników : 103
Ostatnio zarejestrowany użytkownik:
antiteslo
To forum odwiedzono już 208236 razy |
On-Line 4 użytkowników Zarejestrowanych : 0 Ukrytych : 0
Gości : 4
Najwięcej użytkowników 104 było obecnych 19 Październik 2009, 04:37
|
 
|
|
|
| Ostanie Dowcipy |
Dodany Przez b0dziu:
Jaka jest różnica między...SŁONIEM,FORTEPIANEM A ZDROWIEM
no fortepian da się zasłonić-słonia nie da się zafortepianić
no a zdrowie?... dzięki w porządeczku  |
Dodany Przez peppito:
Podczas przyjęcia pani domu, nalewając gościom alkohol, nieustannie omija kieliszek jednego z gości. Wreszcie tan nie wytrzymuje i pyta:
- A dlaczego pani mi nie nalewa?
- To pan nie jest abstynentem?
- Nie, ja jestem impotentem.
- No właśnie, mąż mówił, że panu nie warto dawać...
[ Dodano: 6 Październik 2009, 14:57 ]
- Babciu, nie wiesz co się stało z moimi tabletkami? takimi niebieskimi z napisem LSD?
- Pierniczyć tabletki!!! Widziałaś kurna tego smoka w kuchni?!!!
[ Dodano: 20 Październik 2009, 16:04 ]
Pewien facet miał problemy ze wzwodem. Lekarz po przeprowadzeniu wszystkich badań, zaordynował mu długotrwałą kurację.
- Proszę pana - rzekł - tu jest 20 tabletek. Ma pan brać jedną co tydzień. Po dwudziestu tygodniach, na pewno pana organ wróci do normy.
Wszystko byłoby dobrze, gdyby pacjent był cierpliwy. Niestety. Pierwszego dnia doszedł do wniosku, że nie będzie tak długo czekał i zeżarł wszystkie pigułki popijając wódką. Rano już nie żył. Rodzina popłakała, pożałowała i pochowała delikwenta na miejskim cmentarzu. Po tygodniu zaczęły się dziać dziwne rzeczy. Marmurowy pomnik, który ufundowała ciotka, rozleciał się a spod gruzów zaczął wyrastać penis. Był każdego dnia dłuższy i dłuższy. Odcinany odrastał i rósł jeszcze szybciej. Zebrała się rada miejska ale nikt nie mógł znaleźć sensownego rozwiązania. Aż pojawił się miejscowy grabarz, który za 10 butelek wina podjął się rozwiązać problem. Szybciutko walnął trzy buteleczki i na oczach zdumionych radnych rozkopał grób i przekręcił faceta twarzą do dołu. Nie, nie to jeszcze nie koniec! Minął rok. Na 42 ulicy w Nowym Jorku pękł asfalt. Ze szczeliny zaczął wyrastać penis, który rósł bardzo szybko i żadne środki chemiczne ani działania polegające na obcinaniu tegoż nic nie dawały. Rada miejska z Burmistrzem na czele była bezsilna. Wyznaczono wysoką nagrodę dla tego, który zaradzi zaistniałej sytuacji. Po paru dniach do Burmistrza zgłosił się stary Turek i powiedział.
- Dam sobie z tym radę, ale chcę dostać w dzierżawę na 99 lat teren w promieniu 20 metrów od "epicentrum".
- Jeśli sobie poradzisz - krzykną Burmistrz - to dostaniesz to miejsce nawet na 300 lat.
Podpisali stosowne umowy i od tego czasu na 42-giej Ulicy w Nowym Jorku sprzedają najlepszy turecki kebab na świecie |
Dodany Przez pionas:
Witam,
u siebie w serwisie na forum mam top "Najlepsze teksty na e-konkursy.". Pojawiła się tam bardzo śmieszna historyjka którą chciałbym podzielić się i z Wami 
------------------------------------------------------
Wczoraj namówilam wreszcie swojego meza aby kupic abazur z krysztalów (to co wisi z lampami na suficie), baaardzo drogi (pól roku zbieralismy).
Pojechalismy do sklepu, kupilismy abazur, na skrzydelkach szczescia popedzilismy do domu, po drodze kupilismy butelke koniaku (trzeba nowy zakup ..tego tamtego, no obmyc). Siedlismy przy stole, najpierw strzelilismy po 50, potem powtórzylismy, no i mówie do swojego meza: a moze powiesimy od razu ten abazur? No i maz, lub z powodu koniaku, lub widzac moje szczescie zgodzil sie. Postawilismy krzeslo, na krzeslo taboret maly, mój maz wspial sie na ta piramide, a mi kazal go zabezpieczac.
Stoje taka szczesliwa, obserwuje jak mój orzel pod sufitem majstruje (a on byl, nie wiem po co w szerokie bokserki ubrany),przenosze wzrok nizej, i co ja widze z tych sympatycznych bokserek wypadlo mu jedno jajeczko, no i ja taka rozczulona tym widokiem biore i tak lekko pstryknelam paluszkami po tym jajeczku.
Mój tygrys w tej sekundzie jak polecial w dól z tej estakady wraz abazurem, który rozbil sie calkowicie na male kawalki, wstaje szybko i z ostatkami abazuru w rekach podskakuje do mnie...myslalam, ze zabije mnie, a on mówi:
- Kurde, ale mnie pradem pierdolnelo, az do jader doszlo, dobrze, ze
nie zabiło na smierc! |
|
|
|
